大人课堂:5招聘助教孩子管理本人激情【澳门新

2019-09-23 03:34栏目:教育考试

教会孩子情绪管理,并不是让孩子远离消极情绪,而是让孩子拥有情绪自我觉醒的能力。如果孩子没有情绪觉醒和衰竭的过程,那么孩子的情绪就会不断重复爆发,最终孩子可能会没完没了的发脾气或者哭闹。在帮助孩子管理情绪的过程中,应该把握两个原则,首先是不要给情绪设限,不管是好的情绪还是坏的情绪,都应该被认同,承认自己的感觉,才能更好地接纳自己,进而接纳他人。其次当负面情绪出现的时候,让孩子知道这些感觉都是很自然的事,没有什么不对的,也没有什么可耻的。

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对孩子即将入园的家长来说,9月是一个悲伤的时间,成千上万的小宝宝正在脱离家庭,面对陌生的幼儿园,哭号、耍赖、拳打脚踢、上演“琼瑶式”苦情戏、或者默默垂泪……家长心疼也头疼——狠心走了吧,怕孩子心灵受伤,舍不得,再陪一陪吧,就怕孩子从此后赖上家长,养成一上幼儿园就哭的毛病……

当孩子感到愤怒时

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被小朋友抢走了玩具,孩子的脸涨得通红,甚至有出手打人的冲动。此时作为妈妈,要做的不是责怪孩子不懂得分享,也不应表情轻松的对孩子说“这有什么好生气的”,而是应该先接受孩子有“愤怒”这些负面情绪的存在,并认同它。你可以跟孩子说:“如果我心爱的东西,被人抢走了,我肯定也会很生气。不过,其实我们可以跟小朋友讲讲道理,说不定可以玩具要回来?或者你跟小朋友协商一下,你们轮流玩这个玩具或者一起玩这个玩具,说不定大家一起玩会更开心呢?”

父母创造条件,能够让孩子在安心做真实自己的前提下,内心渴望得到满足,这是孩子健康成长的关键。而且,这么做并非只对孩子有好处,对父母也有滋养作用,因为人与人在渴望层面的联结互动,本身就是一种滋养、治愈的能量。

其实家长大可不必这样想。为什么孩子这样难以适应幼儿园呢?我们不妨从3岁左右孩子的眼中看看一看,究竟发生了什么事情,让他感到如害怕:

  当孩子感到悲伤时

“安全”“接纳”和“我是重要的”这三种渴望在帮助孩子建立自尊自信方面尤为重要。以下九个案例,帮助父母辨识出孩子的这些渴望,并学会用健康的方式予以满足。

以前每天都有人陪伴,睁开眼睛就能看见妈妈(或爸爸、奶奶、爷爷、姥姥、姥爷),帮自己穿衣服、喂自己吃饭、陪自己玩,想喝水就马上给端来、睡觉了躺在床上就能睡,想玩游戏,家里所有的玩具都是自己的,爱玩那个玩哪个。

孩子心爱的玩具坏了,孩子感到难过,这个时候妈妈最忌讳的是说“早跟你说了,要好好爱惜的嘛”,也不要立马跟孩子表示“坏了没关系,妈妈再给你买一个新的”。此时,妈妈应该做的是倾听和同情:“妈妈知道你很难过,让妈妈好好抱抱你,或者你自己呆一会儿。”如果立马用拥有的快乐去代替失去的伤痛,会让孩子失去体验悲伤情绪的机会,也就无法领略驾驭悲伤情绪的喜悦。

安全

但这一次,自己要独自到一个陌生的地方——虽然老师看上去还可以,但也是人高马大的成年人,力量完全碾压,能强行把自己抱到园里,自己怎么挣扎都没用

当孩子感到害怕时

安全感是生命的底色,深深影响着每个人的存在状态。人们只有在拥有基本的安全感后,才可能放松下来,更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。否则人们会挣扎在恐惧当中,耗费巨大的能量去寻求安全感,很难有精力和心情真正地享受生命。

不仅如此,这里还有完全陌生的同龄人,他们脾气和自己不一样,习惯和自己也不一样,说不定什么时候,自己就会受欺负、受伤害,哪怕这些都没有,肯定不如家里自己一个孩子待着舒服。

孩子可能会怕狗、怕黑,也可能会怕陌生人,当孩子感到害怕时,妈妈应该做什么?妈妈应该先跟孩子共同体验一下情绪。“不仅小孩有害怕的时候,大人也有害怕的时候。害怕的时候,我们会想躲在爸爸吗的怀里或者找一个安全的地方把自己藏起来。不过,有的时候害怕是没有必要的。比如说,你以前很害怕上幼儿园,可是上了幼儿园之后你发现其实幼儿园很好玩,对不对?妈妈还听说,每到黑夜,月亮公主和各种小精灵都会来到这个世界呢!”

一个人的安全感越充足,他就越自信而有力量,自在地享受生活,愉悦地投入工作。人们的安全感从刚来到这个世界上就已经开始建立,年龄越小时,安全感的状态越重要,对人一生的影响也越大。而孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母,父母对待他的态度以及父母自身的安全感状态会对孩子产生重要影响。

上课举手才能说话,玩具不能想玩啥玩啥,去玩器械要排队,吃饭没人喂,睡午觉没人陪,上厕所要自己穿裤子……

当孩子感到妒忌时

永远不说抛弃

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每个孩子都会妒忌,尤其妒忌妈妈对别的小孩子表示亲昵,因此如果一个妈妈抱别的孩子,年龄小的孩子对此会很紧张,并通过哭泣或者拉扯其他孩子来捍卫自己爱的领地。作为妈妈,此时不能立即教育孩子不能小心眼,而是应该找机会告诉孩子:“我知道你爱妈妈,因此妒忌别人获得了妈妈的拥抱。如果别人得到了我想要的的东西,我也会很妒忌。不过,虽然我不喜欢妒忌的感觉,但每次感到妒忌时,我都告诉我自己,我也有很多他们没有的东西呢。想一想,妈妈每天都拥抱你,但是别的小朋友偶尔才能获得妈妈一次拥抱呢!”

妈妈:我们家小刚可不听话了!不过,最近我找到了一个办法治他:如果他不听话,我就说不要他了!他还真害怕。上次,我们一起去儿童乐园玩,他赖着不肯离开,我就说再不走就不要他了,然后真的头也不回地走了。他哭着一路跟上了我。但是每次这样之后,他都会哭很长时间,挺不好哄的。

关键是,接自己的人不知道什么时候才能回来,早上自己一个不注意,妈妈就丢了,消失在幼儿园门口,然后很久都没有出现过,也不知道什么时候才能出现……(对孩子来说,一整天的时间已经很长了,很可能会让孩子觉得“妈妈丢了再也没回来”)

当孩子感到内疚时

孩子:妈妈总是说不要我了,我好难过,也好害怕。

一个小朋友哭了,所有小朋友一起哭——本能会告诉孩子幼儿园是一个危险又糟糕的地方。

孩子不小心打翻了家里的鱼缸,小鱼也因此死了,内心感到十分内疚。妈妈此时是该对孩子说“打破鱼缸没什么大不了的”,还是对孩子说“父母不怪你”之类的话?其实,此时妈妈该做的是认可孩子的“内疚”情绪:“我知道你此时感到很内疚,如果我遇到这样的事情,也一样会内疚。不过,内疚并不能改变已经发生的事情,不如我们一起把打碎的鱼缸清理好,把死去的小金鱼们都安葬在花园的树下。然后,我们再去买一缸新的金鱼,以后你更加悉心地照顾它们好不好?”

心理影响:被抛弃的感觉很可能会让孩子感到生存危机,怀疑自己的价值。

这么巨大的挑战,要是孩子没有准备好来迎接,对心灵伤害可想而知吧。

为了让孩子听话而恐吓他,特别是以抛弃来要挟,这在孩子还没有能力分辨出恐吓和真话的区别之前,对孩子而言就是非常令人恐惧的真实情况。他甚至可能感到生存受到了威胁,进而对父母产生不信任感。更为敏感的孩子还可能会为自己的处境焦虑,花费很多能量和精力去证明父母是否爱自己,以确认自己是不是安全。

那么当孩子入园时,我们究竟要怎样做呢?其实孩子想要的,不过是一个“承诺”。

满足“安全”渴望的建议:永远不要让孩子有被抛弃的感觉。

在调查了许多家庭后,我们发现,入园焦虑情绪较轻,也较快能适应幼儿园的孩子,他们的家长往往都有这样的特点:

父母的态度有时候对孩子而言是生死攸关的大事,特别是涉及抛弃这一基本的安全感。因此请记住:永远不要以抛弃、不理睬来威胁孩子。无论在什么情况下,都要让孩子清楚地意识到父母是永远不会抛弃他的,即使出于不得已的原因离开甚至是死亡,父母的心也一直与他在一起。这样,孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。

1、情绪比较稳定;

案例中,如果妈妈能够给孩子提供至少三个选择,比如:选择现在离开、再玩三分钟离开、再玩五分钟离开等,那么孩子会更容易接受,因为他能在一定范围内做选择。如果孩子坚持不走,妈妈也没必要发脾气,可以带着对孩子的理解和自己的坚定,直接抱走孩子。当我们温柔而又坚定地执行规则时,孩子就会知道必须这样做了,不再纠缠。这种方式不会对孩子的安全感和自尊造成负面影响。

2、非全职太太;

可参考如下对话方式:

3、乐于在休息时间多陪孩子玩;

妈妈:我们得离开了。你是要现在走、再玩三分钟,还是再玩五分钟?

4、说话算话,遵守承诺;

孩子:不,我不走。

5、在分离时和孩子有一定的小仪式。

妈妈:妈妈知道你不想走(共情),但不行,我们必须要走(界限)。不过你可以选择再玩几分钟(选择)。

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孩子:我要玩一个小时!

前三点可以说是孩子安全感的基础,而最后一点则是在安全感的基础上,再给了孩子一个承诺。

妈妈:不可能,没那么多时间了。再玩五分钟吧(建议)!

“其实这样的表现出来的承诺对孩子来说非常重要。”歪歪兔育儿老师说,“因为幼儿对看不见摸不着的东西很难理解,所以需要用一些外部的东西来让孩子加以确认。”而这些“外部的东西”,指的就是“仪式”。

孩子:不嘛,半小时!

这位歪歪兔育儿老师还说:“从我恢复上班开始,每天跟孩子告别,我俩都要先上下击掌两次,再对面击掌两次,最后拥抱一下。这样孩子才会放我走。”

妈妈:不行。这样吧,既然你很想玩,我们延长到八分钟(尊重)。

那这样的一套动作,就能让孩子痛快地放家长走吗?

孩子:不,十分钟!

她说:“其实并不是。不能光做动作就好了,还必须认真。”

妈妈:好吧,就十分钟(尊重)。十分钟到了我提醒你离开。

“有一次我心不在焉,孩子硬要拽着我,做到他满意才行。那时候她才两岁。”

孩子不是“出气筒”

“后来我问她为什么,他说要‘真的妈妈’跟他拍手,如果心不在焉地告别,就是‘假的妈妈’。”

妈妈:我最近工作不顺心,又不能在单位发脾气,憋了一肚子火,回家后看什么都不顺眼,就会训女儿几句。结果她不知怎么搞的,好像最近火气也特别大,总是哭啊闹啊,真是火上浇油,烦死人了!

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孩子:妈妈总是无缘无故地冲我发脾气,前一分钟还好好的,后一分钟就会板起脸来凶巴巴地对我。我很害怕,不知道自己到底哪里做错了,惹她不高兴……

原来,孩子想要的其实不仅仅是一个仪式,更是一种情绪上的确定——

心理影响:父母对自己的情绪处理不当,可能会影响孩子的安全感。

“我要确定你是爱我的——你必须乐于和我做这个仪式,因为这个仪式是专属于咱俩的,你的眼里必须要看到我,我才能安心地离开你。因为这样我才能知道,短暂的离别后,我可以等来重聚的温暖。”

当父母被情绪控制而对孩子发脾气时,孩子首先会感到害怕,这是本能的反应。其次,还可能会自责和内疚,认为是自己哪里不好,做错了,才让父母发脾气的。这种觉得自己不好的想法,使得孩子的自我价值感降低。如果父母的情绪总是变化无常,那么孩子可能会变得小心翼翼,做什么事都缩手缩脚,因为他时刻担心自己做错了。

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满足“安全”渴望的建议:父母处理好自己的情绪,尽量不让自己的情绪给孩子带去负面影响。

每个人都需要对自己的感受①负责。当父母能够用更健康的方式处理情绪时,就能够呵护孩子的安全感,而且孩子也有机会向父母学习如何恰当地处理情绪。我们分两种情况来讨论:

第一种情况是父母的情绪完全与孩子无关。那么要明确告诉孩子:“爸爸妈妈现在有情绪,这是爸爸妈妈自己的事,与你无关。”请孩子给我们独处的时间和空间来处理这些情绪。

第二种情况是父母的情绪与孩子有关。我们可以选择健康的处理方式。首先要避免因盛怒伤害到孩子,必要时先给自己一些时间独处,平静下来,通过探索内在冰山(看内心真正想要的是什么,可不可以放下一些不能满足的期待,改变那些让自己陷入情绪的观点等)实现情绪管理,然后在相对平静的状态下,向孩子说明自己感受到了哪些情绪、有着怎样的观点或者对孩子有怎样的期待,平等地跟孩子讨论各自的情绪、观点、期待、渴望和行为,在彼此尊重的基础上一起协商解决问题。

重要的是让孩子感受到,我们虽然有情绪,但仍然很爱他,而且不需要他为我们的情绪负责。这样,孩子的安全感得到了保护,也学习到了该如何管理自己的情绪,而不是被情绪所控制。

可参考如下对话方式:

妈妈:妈妈在单位遇到些不顺心的事儿,心情不好,这些跟你无关。妈妈想一个人待一会儿,处理一下自己的情绪。

孩子:哦,好吧。可是你得先检查我的作业,对吗?

(妈妈心里腾地升起一股怒火,但深呼吸了一下,放下希望孩子马上理解自己的期待)

妈妈:等妈妈处理好情绪,才能有心情看你的作业。

孩子:不行,就得现在看!

(妈妈感到愤怒,也觉察到隐藏在愤怒之下的难过)

妈妈:听你这样说,妈妈感到很难过,也有些生气(分享感受)。妈妈真的希望你能给我一些理解和支持(渴望),给我一些时间独处(期待),就像你有情绪时,妈妈也会像你希望的那样对待你(渴望),是吗?我觉得看作业也不是非要这会儿,等我处理好自己的情绪后再看也来得及(观点)。你说呢?

孩子:那好吧。

哭是真实的情绪表达

妈妈:我特别讨厌玲玲哭,觉得她很没用。有一次,幼儿园小朋友把她的玩具抢走了,她不知道抢回来,只会跑到我这里哭!真没用!我推开她,让她去把玩具抢回来,她却哭得更厉害了。我一生气打了她,想制止她哭。她倒是不哭了,可看我的眼神变得怪怪的,还一直不跟我说话,这丫头真记仇!

孩子:妈妈从来不准我哭,我难受了想哭都不敢,因为一哭,妈妈就会责骂我,可能还会打我。我觉得妈妈一点儿都不理解我!

心理影响:允许孩子表达真实的自己,孩子才会有足够的安全感来活出自己。

一个人如果可以不受任何约束地去接触自己所有的部分,包括外在表现、感受、观点、期待和渴望等冰山的各个层面,那么他就能活得自由自在,少有纠结。实现这种状态的前提是,他有足够的安全感来支持自己这样做,而安全感的建立在很大程度上取决于儿时的经历——当孩子在表达真实的自己时,父母有何反应。

举例来说,孩子感到难过、委屈的时候想哭出来,如果父母允许他哭,那么他就会学习接触内心感受,并且将之表达出来;反之,如果父母不允许,孩子则可能对自己的内心感受产生怀疑,认为自己不该有这样或那样的感受和表现,觉得自己不好。

满足“安全”渴望的建议:在孩子表达真实的自己时给予理解和接纳。

当孩子表达自己的感受、观点、期待和渴望的时候,我们可以接纳并表示理解,让孩子感觉到这么做是安全的,自己的内在是合情合理、能够被接受的。这并不意味着我们一定要赞同孩子,我们当然可以保留意见,但同时也要尊重孩子。

如果我们发现自己无法允许孩子去自由表达他内在的某个部分时,那么可以检视一下我们的内心,是否被某些条条框框束缚了,或者被某些期待妨碍了,接下来再决定是要保留这些条框和期待,还是要做出改变。不过很显然,束缚越多,就越可能给孩子带去负面影响。

在上面的案例中,妈妈可以允许孩子用哭的方式来表达情绪,同时还可以用自己的表情、动作、语言表达对孩子的理解。比如,温柔地抱抱孩子:“你的玩具被抢走了,很难过是吗?”给孩子一些时间,让他的情绪发散出来。在这之后,用提建议的方式让孩子自己做出决定:“你现在打算怎么办?我觉得你可以找小朋友要回来,或者请老师帮忙,也可以让爸爸妈妈陪你一起去要,这些办法都可以。你还想到什么其他的办法了吗?你的事情自己决定,妈妈支持你!”这样,不但孩子的安全感得到了保护,他还知道了其实面前有很多选择,锻炼了自己做选择的能力,由此自尊和力量感都能有所提升。

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